写给妹芳的最后一封信,写给一个不爱我的人最后一封信

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  妹芳:
  
  当你看到这封信的时候我已经不在了,不管你怎么恨我也好,你慢慢把它看完,可以吗?
  
  我写这封信给你该是最后一封信了,因为写完后我就不在了,去一个属于我自己的地方,那里没有爱、没有恨、没有对也没有错、没有等待、没有诺言、没有相信也没有欺骗、更没有寂寞与痛苦,我不知道我这样做是对还是错,这也许是给我最好的解脱吧!
  
  也许我21号不该回去吧,你不是只要一个月的时间吗?一个月以后你会变回原来的你,可是这一个月的时间我都没能给你,我是那么的自私。我应该11号回去,我记得那几天你都想要跟我视频的,我却感觉不出你是那么的想见我,要是我那时回去陪你的话(其实我应该在九月份带你离开宜州了)那么事情就不会变成现在的这个结果了,可是现在说什么都已经晚了。
  
  我不知道应该怎样去爱你才是最好的,不知道做什么事情会让你开心,在你们们看来这一切都是那样的幼稚,更不清楚应该怎样去做,才能让你开心,做的又是些什么?我没有什么可以为你付出的,我只感觉,感觉你在我生命中的地位,能为你付出的还有很多很多,可是如今只能留在我这里了。
  
  事情发生得太突然了,压得我喘不过气来,我一点也不敢想会有这么一天,我一直相信你,相信你所说的,相信你会等我,所以我放心的让你在宜州,让你在网吧暂时做工,可是我这样做是错的,而且是大错,错得让我失去真心爱的你,没有了你,那我的世界里还有什么呢?那么我就该走了。
  
  其实21号晚上我见到你后我就该走了,但是我还要几天的时间来处理一些事情,我跟你在一起,我也冷落了一些朋友,比如国庆的时候我回学校时跟你说王美操在柳州车站等我,你听到后很不高兴,之后我到柳州我也不敢见她,我怕你知道后不高兴,在宜州跟你在一起时,我朋友、同学打电话给我,我都不怎么接,我怕你不高兴。所以回来的这几天了,我跟他(她)们联系了不少,希望在我离开之前能给他们留下一个好的印象,希望能弥补我之前对她(他)们的冷落,要不有些会说我,到死了还重色轻友。
  
  我考得电子商务师的那个证书了,而且已经开钱去办理了,要不了多久就可以领到了,可是我看不到了,放心吧,我跟辅导员(班主任)说过了,给我同学帮我领,但是我感觉没能亲自领取,有些遗憾,毕竟是我在大学里考得的第一个证书嘛,但是遗憾的何止这个呢?
  
  23号回来到武汉以后,我想了好多好多(21号晚在宜州中山公园坐一晚上时也想)也许我们继续在一起,对你应该是个错误吧.无论是时间还是空间我们都有距离(虽然我们曾经说过只要心在一起,其他的距离都不在乎,我是你的福,如今你的心还有我吗?)我们不能走到一个世界,你不懂我,而我更不懂你的心,你怎么又愿意继续跟我一起呢?不过能够跟你,并且跟你在一起三年我感觉很高兴了,能够爱上你那是我的福分.但,不能够继续拥有跟你在一起,那是我的错,人生苦短,还能有几个错呢?
  
  其实和你在一起我很快乐,真的很快乐,即使有时我无法去做自己想做的事情,但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心.这几天想着和你在一起开心的日子,这段触动灵魂的记忆.使我不能够忘记,我不愿去忘记,因为记忆中有你,现在我拥有的只有记忆,只能在记忆中去感受,感受那份开心,快乐与欣慰.而现实中的你却已远离,我无法触及到你的身影,你走了,离开了我的身边.离开了我的视线.可是你却走不出我的心......
  
  我真的离不开你,我爱你太深了。请允许我有个不情之请,你能写一部名为“爱在宜州痛在宜州”的小说吗?我知道你是有文采的,我回到武汉这些天都在写些东西,写关于我们在一起的点点滴滴,我想把它写成书,可是我完成不了了,时间不允许我,它给我的时间就是这么短暂,但是我还是很高兴的,因为在这短暂里我能跟你在一起、、、、、
  
  还记得刚刚过来的这个暑假吗,我想在那里跟你一起,可是我找不得哪份临时工,最后没多久因没钱就被迫回家了,在家里的每一时刻我都想回宜州跟你在一起,就算没有事情做也好,至少我能给你煮饭,接你上下班,陪你聊聊天,吃完晚饭我们去散散步、走铁路(如今已拆了),只要能跟你在一起我就满足了,可是如今、、、、、
  
  我真的很爱你,可是你却忍心的离开我,不要我,我们曾经的那些誓言现都抛之何处(我知道你有自己的苦衷,但我们可以一起面对啊),现在的我,就象是陷在泥沼中一样,挣扎与不挣扎,结局都一样.没有你,我和谁一起看月亮,都只是残月啊!既然这样,那么我只能这样选择,或许这也是给我最好的解脱吧!
  
  武大的校园很美,是我国最美的大学,有民国时的建筑,樱,枫园,梅园,对不起,之前你很想来武汉看看我,想来看我生活的地方,我没能满足你这小小的希望,我本想明年樱花开了,再让你来的,因为阳春三月的武汉大学,是一年之中最富有活力和激情的时节。这所号称“中国最美的大学”,不仅樱花烂漫如雪,花红草绿更是给这座百年名校增添了几分成熟和向往。但如今你却离开我了,明年樱花还会开的,我不知道你会不会来,但是我已经不在了。在武汉,我遇到什么不开心的事时,我常常去长江边,我想去看江水,我想起了龙滩,想起了家,如今我只能向我的父母说:“对比起”。
  
  我爱你,你知道吗?过去的苦,就象一杯泡过多遍的清茶,淡了;爱过的伤,就象一足吹掠许久的沙印,浅了;只有想你时,那锥心的痛,依然可以让我泪流满面。
  
  在回到武汉的这几天,如同行尸走肉穿梭在人来人往的武大校园了,心没了。死因心碎。我想,有一天你会明白我的对你的爱。
  
  如果你能再次想起我们在一起、我们相爱的时候时,你会听见我心碎的声音,是啊,带着一丝绝望的凄迷。
  
  我爱的人是你,而且是第一个真心爱你的人,你知道吗?
  
  也许缘分是那么虚幻抽象的一个概念,而真正影响我们的,往往就是那一时三刻的变故。
  
  男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持,一个小小的变数,就可以完全改变了我们几年的相恋。
  
  善待与妥协,也许相遇并走到一起的时候,也许就不会那么轻易的放弃、妥协、任性的转身,放走了爱情
  
  我爱你,你却忍心的离开我,现在我除了珍藏那一滴心底的泪,静静的想你,慢慢的离去,我又能有什么选择?
  
  一个转身,也许就已经一辈子错过。多年以后,或许才会渗透所有的争取和努力,都抵不过命运开的一个玩笑。
  
  上帝在云端只眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改变...
  
  无论发生什么事情都不会分开我们,这曾经的诺言,也是抵不过命运开的一个玩笑。
  
  我走了,不管你听到什么消息也好(我想你应该不会听到什么消息了),你都不要伤心、不要自责,坚持你的想法,去做你想做的事,但前提是你不要看不起自己,不要误入歧途,错了要知道及时回头,好吗?
  
  我回武汉的路上,曾跟你说过,我会等你的,可是现在我却先走了,不要说我自己讲的自己又做不到或者又看错我了,好吗?这几年一路有你陪伴,我真的好幸福,好幸福、、、、、,我知道你也不想离开我的,老天让我们走到一起,又为什么会让我们彼此伤害。可是上帝偏偏要跟我们开这个玩笑,所以我只能这样选择,有缘的话我们下辈子一定要在一起,而且真的永远不分开,好吗?
  
  想说的还很多、很多、、、、,想打个电话听一下你那熟悉的声音,不知道你可不可以接、、、、、
  
  天空那么蓝,白云那么潇洒,我的离去并没有带走你的世界。
  
  听着阿桑的“寂寞在唱歌”,我走了
  
  再见,我真心爱的妹芳、、、、、
  
  爱你的回思
  
  09.11.29于武汉