给自己留下那仅剩一点点的尊严,留下一颗有尊严的种子阅读答案

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  都说自己长大了,可有时候却怀疑自己是不是真的长大了,也许我做得到转身要比眼泪快,也许我做得到要经常对自己说自己要很勇敢,也许我做的到不再别人面前流泪,可是我做不到狠下心来,我不知道自己的底牌是什么,我做不到任何事情过了就好;也许我做的到陪着那个挑拨离间的人演完那出戏,也许我做的到笑一笑装作什么都没发生过离开,可是我做不到不去心痛,不去哭泣,我做不到看的风轻云淡。
  
  都说女孩子要有个女孩子的样,可是我学不来那种做作的样子,我学不来那种娇柔的样子,我学不来那种温柔的语气,我学不来那种小女生的样子,我只是在做我自己,我只想去做我自己,做一个坚强的女孩,做一个阳光的女孩,做一个简单快乐的女孩,做一个洒脱的女孩,可是,有些时候却发现自己好像做错了一样,在别人眼中,坚强变成了应该什么都不怕,阳光变成了不应该有难过的一面,简单快乐变成了没有智商,什么都不懂的小孩,洒脱变成了纯爷们,好像自己已经不是个女孩子了,好像自己已经什么都无所谓了,好像自己已经不会难过了,好像自己已经被定格了。可是,我也只是个女孩,是一个喜欢可爱宠物的女孩,喜欢吃冰激凌的女孩,喜欢玩的女孩,喜欢胡思乱想的女孩,会有自己的害怕,会有自己的悲伤,会有自己的难过,会有自己的底线,会有自己的尊严。
  
  曾经很喜欢很喜欢一个人,喜欢到自己在他的面前没有一点点的自尊,曾经的幼稚,都只是曾经,现在想想又有什么呢?总觉得时间过得很快很快,总觉得自己会一直等着,可是,时间过了,自己也长大了,长大后才发现,自己仅有的一点点尊严也被践踏了呢。傻吗?也许。她说我笨,她说我傻,她说她心疼我,她说他不值得我去等。可是,等了就是等了,多长时间也都可以无所谓了,总觉得总会有那么一天累了,那样就不会再等了。是啊,这一天来了,在那一天,终于对自己说可以放了,可以忘了,可以不等了,于是,我把他的一切从我的世界中抹掉,删了他的QQ号,删了校友,删了电话号码,扔掉了一起关于他的记忆。我想我终于可以重新开始了,重新开始自己的生活。
  
  也许会出现那么一个人,会在我想他的时候嘴角不自觉地上扬,会在听到他的名字的时候心脏会有不自觉地悸动,会在我需要依靠的时候出现在我的身边,借我一个肩膀,会让我在疲惫的时候感到轻松。可是,我在胆怯,我在害怕,害怕自己受了伤却自己舔舐自己的伤口,害怕自己在还没上台的时候就宣布谢幕,害怕自己再一次在一个人面前没有一丝的尊严。会害怕自己再次的不知所措。
  
  也许,已经出现这么一个人,只不过都受过伤,都不敢再靠近了。
  
  也许。。。。。
  
  太多的也许,也回不到从前,那么单纯的想得到自己想要的,无论是什么结果,无论会碰到什么事情,都可以“勇往直前”。现在的我不会再那么天真,不会再那么没自尊的追着某个人到处跑,不会把自己的仅剩的一点点自尊丢弃,不会让自己少得可怜的自尊踩在别人的脚下。学着隐藏自己的感觉,学着昂首挺胸,学着由内到外的坚强,学着调节自己的情绪,学着放弃,学着保护好自己,学着好好地爱自己。
  
  突然发现有些难过,有些不甘心,有些曾没出现过的懦弱,有些不知道该怎么形容的悲伤,不是自怜自艾,也不是莫名其妙,也不是没事找事。也许最近遇到的事情太多,也许最近感觉的真实并不真实,也许。。。太多的也许,也无法给自己找一个不悲伤,不难过的理由。
  
  是因为他,还是他,还是她,还是他们???
  
  不过,我只能在心里告诉自己,给自己留下仅剩一点的尊严!
  
  

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