磨损的年华,沉淀的悲欢,逝去的是年华沉淀的是

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  已经临近了四月,天气还是没有真正的温暖起来,总是阴晴不定,让我的心情也一直不停地起伏。每每想写些什么,却总是心烦气躁,无法安静下来,好像身体的不安分细胞又突然增多了。
  
  这20年匆匆忙忙的走了过来,最近我一直在不停的思索,思索着自己究竟是为了什么,让自己的青春被无情的糟蹋,别人视时间如金钱,而我,却把它看作了粪土一般。似乎我已经真的迷失了自己,尽管在努力的寻找,却始终找不到它的踪迹,好像那个我已经将现在的自己甩的无边无际了,永远也不会再让我跟上它的脚步。
  
  最近见到了一个曾经的好友,他见到我时,我却显得异常的平静,不再像以前那样会激动的乱喊乱叫。而我的举动,却让他很是吃惊。他问我:“怎么了,你好像变了很多,不再是以前那个乐观外向,逢人便喜欢说话的程俊了,现在怎么突然变得如此的沉默,让我突然很难适应,最近有受到什么打击了么?”而我,只是很涩涩的笑了,打击,这个该从何说起呢?我似乎很早以前就已经是这样了,变得没心没肺,但是还残存着一丝人性和感情,我不再像以前那样会体贴人、关心人了,甚至开始了习惯自我封闭,觉得这是一种保护自己的本能。在我记不得到底是多久的很久以前,我还很喜欢和人家高谈阔论,大声说话,压制着别人的声音,可是,现在呢,却只喜欢默默地倾听,时不时的一声“呵呵”、“恩”之类的话语从嘴角费力的钻出。
  
  现在总是觉得我的青春已经很单薄了,仿佛一个人被褪去了外套,只穿着内衣一样站在风中,常常会不寒而栗,而我现在或许也是一样了,我总是在彷徨,在踌躇,学习生涯真的就快要结束了,而我也要踏上虚无飘渺的社会,去和形形色色的人接触,直到此时,方才感觉到自己的准备还真的很不够,不知道怎么样去应对,怕受伤,但是又只能硬着头皮往前冲。
  
  越来越喜欢黑夜,总觉得黑夜是一把天然的保护伞,尽管曾今很害怕夜,在夜里,睡觉都要开着灯,才会放心,可是现在,却很是喜欢一个人在深夜坐在阳台上,听着震耳的音乐,喝着浓郁的咖啡,和月亮分享我的心情,似乎月亮才是最懂我的吧,总是会把银色的光辉洒满我的身体周围,让我与它同在。其实,曾经我也总是会把自己当成太阳一样,去照耀别人,给别人灿烂温暖的光辉,可是,有天,我突然发现,自己已经完全被乌云遮挡了,再也无法将阳光穿过云层照耀到地面,于是,在筋疲力尽之后,还是习惯了,也喜欢了。
  
  其实,我现在还相信爱情,而且还相信爱情可以长久,好想有个人可以让我去爱,让我去好好地照顾,可是,现状似乎已经不允许了。有时候,见到了自己心仪的女子,甚至是会远远地躲开,然后才发现自己的脸颊微烫,心跳加快,连我自己都不相信曾经被我妈妈说成是脸皮比城墙还厚的家伙,现在竟然会这样,我想,现在的我,或许真的已经错过了很多,而且还会继续错过的吧。
  
  20岁的年轮磨损中,沉淀了欢喜,却也不经意间浮上了一层唤不回的悲伤。但若真的要为其做个比较,我想我也已经获得不少了吧,做人不能贪心,我也知道,所以,我也已经很满足了。
  
  2011-03-27
  
  暗雨心情小结