或痴,或傻,或癫,或狂!,痴癫嗔狂

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  不知道从什么时候开始我习惯了在这喧闹的城市中寻找宁静,在这人山人海中独自穿梭。用力吸允着自己手里的香烟,看着它慢慢的燃尽。
  
  有人说我这是犯贱,是我自寻烦恼,其实……。我只是经历了,不敢去面对,于是选择了逃避,看着这世间上的人和事我不想去理,不想去再让自己去趟那一滩滩的浑水,可是浑水却汹涌地朝自己扑来。
  
  有时我其实很快乐,我可以一个人傻笑,直到最后自己说自己是神经病。我也可以很悲伤,很多愁,很伤感,挂着QQ不想和任何人说话,听着忧伤的情歌沉默无言。
  
  我真的只是有时悲伤,有时伤感,有时高兴,有时快乐。其实我也不知道我为什么会这样!多少次我不停反复的问着自己,我这样我快乐吗?我不觉得累吗?
  
  我不想悲伤却有这么多的忧愁,我不想烦恼,可是心里却有不知不觉有了恨。我变得暴躁,变得不可理喻,连说的话都变了。我这是因为感情吗?是因为事业吗?是因为生活吗?也许都有吧,也许什么都不是。只是自己跟自己过不去,自己在折磨自己而已。
  
  封锁着昨天,我屏蔽着对未来幻想的那扇窗,让自己活在现在,我对一切的一切都用无所谓的心态去面对着,那些所谓的事和人,我都在反反复复调整着自己的心态,尽量让它别那么多的波动,让它宁静,可是我为什么会还有这么多的忧愁呢?为了心累时的依靠?为了苦苦寻找那拉动嘴角的理由?为了那午夜的失眠孤寂吗?
  
  有很多时候我没有伪装,卸下那所有伪装着坚强背后其实很脆弱的面具。让自己去幼稚,让自己去肆无忌惮地疯,让自己对天狼嚎,发泄着自己所有的不快与不满。
  
  在空间,在签名,写着自己杂乱的心情。当自己回头看时为什么觉得自己这么那么的伤感,那么的无助,那么的可笑,那么的幼稚?因为自己没地方诉说吗?反复的问自己,我到底要的是什么?难道我所做的一切换回来的只是抽着一只只的烟,喝着一瓶瓶的酒。
  
  写着孤独,读着忧伤,听着伤感,唱着寂寞,叹着不满,抽着迷茫,喝着泪水,玩着躯壳,一遍遍的问着自己,我什么时候才会真正做到别想,别问,别哭,别笑,别悲伤,别难过,别伤感,别多愁,别……也许很快,也许永远不会!
  
  心里一直莫名不安,已经一天了,只是突然间,我发现我不想再去逃避了,防守不是狼族的风格,我想去面对,我想让自己暴露一切,不再隐瞒,我想正视一切,或痴,或傻,或癫,或狂!想通了,心里突然没那么的悲伤了。
  
  wolf著