自食其果,自食其果的近义词

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  我笔墨不多,所以我不会写。
  
  但是今天真的是很难过,所以我想写出来,然后痛快忘掉。
  
  
  
  我出生于90年,
  
  我的朋友屈指可数。她们全都是89年的。
  
  大概是跟她们在一起久了。我的思想也被陶冶了。我的行为也偏于80后。思维等等都与90后不是一个等级。
  
  我没有像90后那样非主流,我也没有90后那样放纵,我也没有90后那样无所拘束。
  
  我对自己要求不高。但是我也不允许自己依赖任何人。所以一直以来我都很自立。
  
  
  
  昨天。做了一件此生足矣让我后悔很久很久的事情。
  
  我恨自己的自私,恨自己就这样说出口了。
  
  我不知道我竟然如此想要与他共度一生。
  
  然而在昨天,我竟然说要么我们两头跑。要么从此不再联络。
  
  他竟然选择了后者。
  
  然后挂断电话,我哽咽着哭不出来。
  今天,朋友见我说:看见你笑了,看来没什么事情。
  
  是的,我还是有笑容的。
  
  伤被我隐藏了,我最多就是一直找朋友说说,我能表现很伤心吗?是我提出的选择,是我活该。
  
  
  
  曾经、甚至在前些天,我还能勾画着属于我的未来蓝图。蓝图中有他。然后呢,还没有说出我的蓝图,就结束了。我活该。谁让我自私地想着要是你不想两头跑我们干脆就不联络,让我彻底忘了你。
  
  今天终于体会了,这种痛苦会刺心。
  
  我是纠结的。如果07年我没有离开福州,我不会遇见你,我不会在茫茫人海中与你相识,你是我在离开福州这4年中唯一可以不恨自己离开福州的一个心灵解药。但是正是因为我离开了福州才不能在后来的日子中与你相伴,然后呢,相见恨晚的感慨一直刻在心中。
  
  我也恨自己不能勇敢去追求。恨自己不能放下现在的工作,恨自己不能现在就去你身旁天天赖着你,恨自己非要等到结婚后才愿意辞职。然后呢,你不喜欢有距离,你喜欢天天都呆在一起。我呢,我舍不得工作,于是选择了不联络来结束。最后却不能劝服自己彻底死心。
  
  当我上QQ,看见你就在线,我很想找你,征求你的意见,告诉你不再联络不是我本意。然后呢,我没有找你,我怕你不理会我,所以我选择继续对自己痛苦。
  
  不知道我究竟要多久的时间才能走出这个泥潭。
  
  
  
  我知道世界上没有假如,但是我想安慰下自己。
  
  假如我没有说我们要么不再联络,我们还会不会有发展的空间?
  
  假如我当年没有离开福州,我会不会与你相识?
  
  假如我不搭理你我会不会这样喜欢你?
  
  假如我辞职了去你身边,我们会不会携手终老?
  
  
  
  我喜欢你那奋斗的干劲。
  
  我喜欢你拼搏的精神。
  
  我喜欢你是穷小子。
  
  我喜欢你和我一样喜欢小孩子。
  
  我喜欢你的努力。
  
  我喜欢你对未来都有计划。
  
  我喜欢你会努力实现自己的梦想
  
  我喜欢的还有不少。
  
  我不能接受你的身高,然后我都接受了。
  
  然后、我喜欢你,我还是喜欢你,却要强制自己赶紧彻底忘了你。