2010.04.29,2010.04.22

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  很想回到从前
  
  感觉天塌下来都没事
  
  天不怕、地不怕
  
  现在再怎么努力也找不回了
  
  以前就算是再怎么伤心的事
  
  自己也会找很多
  
  让自己不要掉下眼泪的理由
  
  那时的自己总感觉眼泪流得太多会没有
  
  现在呢
  
  就算找一千个一万个理由却无法控制的泪水就那么的划落了
  
  无法再做那个天真而又刁蛮的自己
  
  被泪水弥漫了眼懵
  
  前面的路还很长
  
  迷茫的自己却已经找不到了方向
  
  向左走向右走好似与自己无关
  
  曾经很怕自己一个人走路
  
  一个人走路时总会放快前进的脚步
  
  心里默念着终点狠快就会到
  
  现在却喜欢一个人走
  
  习惯一个人放慢脚步
  
  漫无目的的走着、想着
  
  把所有能表现的表情同时表现出来
  
  现在学会戴上面具微笑
  
  现在把自己能伪装的更好
  
  无数次的告诫自己不要哭
  
  却找不到一个合适的理由
  
  很多次我努力的想让自己静下心
  
  可我发现我做不到
  
  我只知道我不想变成现在这个样子
  
  消极的自己
  
  忘了自己那些如画般的美好的梦
  
  现在一一在我的记忆里淡忘、消逝
  
  曾经乐观的自己我再也找不回
  
  因为我怕我笑的太开心
  
  老天会让我的笑在下一该付出伤心的代价
  
  我害怕这样的事情发生
  
  我更害怕现在的自己
  
  曾经对自己的朋友说
  
  你们根本就不了解我
  
  现在才明白
  
  我自己一直也不怎么得了解自己
  
  更何况别人
  
  我害怕现在的自己
  
  害怕现在的生活
  
  害怕现在每天坚持着地惟一的表情
  
  朋友告诉我
  
  现在这样活会让自己很累很疲惫
  
  而我此时却显得那么得无能为力
  
  适应了现在的伤害
  
  适应了现在的自我折磨
  
  安逸的生活与我画上了很深的分隔线
  
  很多次做着口是心非的事
  
  现在把这样的事已经当成了习惯
  
  曾经肆无忌惮、天真、犯傻
  
  毕竟我曾经也那么开心过、放肆过
  
  付出现在这样的代价应该是提前就要想到得
  
  一直以来的努力换来得还是另眼相待
  
  呵呵
  
  现在我学会了对什么事都说着无所谓
  
  曾经拥有的天空是那么的蔚蓝
  
  现在看到得时而是灰色时而是黑色
  
  眼泪的冲洗让我已分辨不出彩色世界是怎么样的
  
  这样的天空没有一点温暖的温度
  
  感受不到一丝明媚
  
  心的渐凉也变成了习以为常
  
  曾经我问过别人幸福是什么
  
  答案是找个爱自己的人嫁了那就是幸福
  
  更重要的是自己心中充满快乐的阳光
  
  快乐的阳光现在对我来说那都是奢望。
  
  我不敢想象如果剥夺了幻想的权利我会怎样.
  
  没有梦想生命是否还该继续
  
  没有期待的未来是否还该努力
  
  该怎么努力
  
  拿什么去努力
  
  向前向左向右走我都无法做出选择!
  
  我奢望的幸福很简单
  
  能让我做自己想做的事
  
  能有那么一个理解自己内心深入痛的人就可以了
  
  这就是我惟一的对幸福的奢望
  
  始终不能如愿以偿
  
  所有想像的快乐都那么得遥不可及
  
  我只能远远得观望着别人的快乐
  
  融入到他们生活里
  
  我只能把自己伪装的那么严严实实
  
  生怕别人一不小心得去触碰到
  
  很多次我试图打心自己内心得无法理解、无法接受
  
  得到的结果是一样
  
  很多次找着不成理由的理由自我安慰着
  
  慰及着自己无法平息的内心
  
  嘴角残留的一丝微笑
  
  是对这个社会无奈
  
  更是对自己美好曾经设想美好的嘲讽
  
  鄙视之
  
  更多的是鄙视我自己