属于我和棒棒堂王子的恋爱,棒棒堂王子 恋爱

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  得知小夜爱她,并且因为她,他不再心,只做她的男友,我知道小夜是真的爱她,愿意为她改变,所以当我说出分手的那一刻,他并没有试着挽留,我很安静,没有再多说一句话,不哭不闹,也没找任何人诉苦,他给的痛我要一个人去承受,就想他给的爱只想一个人去体会。苦笑一声,给他说声谢谢,谢谢他给的爱,谢谢他给的伤。
  
  独自在院子里站了一会,望着漫天的星星,冰冷的眼泪顺着脸颊滑落,我不能哭,我要让他小夜有一天知道是他没有珍惜我,擦干眼泪,强作欢笑,我要告诉每个人我很好,不想他们喋喋不休的问我事情的经过,因为我也不清楚到底发生什么了,到底从什么时候开始这一切是假的,还是他对我的感情就从来没真过。
  
  我说再也不要联系了,删掉一切和小夜有关的东西,这样就不会有什么东西能让我联想到他,我接受不了,接受不了他给的虚假的爱,记得之前他给我说对不起,好莫名其妙,问他为什么这么说,他没有给我原因,只是问我是不是真的爱他。我承认自己很笨,猜不透他,亦或者说他的心从来就没为我打开过,还是对于一个陷于热恋中的女生来说,都喜欢胡乱猜想,也都有着患得患失的感觉,所以总觉得我们的那份爱情来得很容易,因为一瞬间他就成了我的男友。
  
  我不能怪他,因为爱本来就让人无可奈何,我能做什么,除了说声祝他们幸福,然后嘲笑着镜子里那个哭的不像样子的自己,再憋屈又能怎样,爱情多么艰难的一个字眼。
  
  从认识小夜的那天起,我的日记里只有他,满满的文字,慢慢的记忆,高兴,激动,痛苦,想念,失眠,眼泪。写了一页又一页,这些他又怎么会知道,真的希望有那么一天,他能走进我的心里,看到每个角落里都是他的名字,还有对他满满的爱,这样他还会舍得让我胡思乱想,让我哭吗?
  
  分手后,我很没志气,很没出息的主动联系了他,因为真的很想他,翻开以前的短信眼泪来得那么快,想到他的名字又会是那么的痛心,我发短信给他说想你了,可我知道不该联系你的,对不起。他回我说,傻瓜,我也想你,那一刻,我对他没有了怨,没有了恨,只觉得有他陪就有安全感,只要有他就好幸福,好幸福,还有那些对我的想念,我确定自己离开他会是一件多么难的事,预计不来需要多长时间去习惯没有他的日子,有时甚至会想,他和别人在一起又有什么关系,他不爱我又有什么关系,只要他愿意我留在他身边,只要他会有那么一会,就那么一小会需要我就好。只是我真的放不下他,真的好爱好爱他,这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗?我这算成全吗?
  
  说完分手,我躺在床上用被子把自己围得严严实实,哽咽着,我不知道这样算不算就结束了,我害怕,害怕是我主动结束了这段恋情,即便我很不想,很不想。从第二天开始,我整天挂着QQ,对着电脑屏幕发呆,一句话不想说,哪也不想去,一不小心眼泪就来,我不知道该怎么办。小夜还是会给我发信息,我没有办法让自己不回他,只是不会再像以前那样陪他聊天,他也永远不会看到我的眼泪打在键盘上给他回信息的样子,这样的我,谁又会心疼我?他会吗?
  
  我天天改着各种签名,只是心里真的很憋屈,很难过,还幻想着他看到后会不会心生同情给我些许的安慰,或者说不要我离开他。有天晚上他妹妹要和我视频,我知道自己很糟糕,不是不想看到她,只是害怕会流泪,我不要她看到我那么狼狈的样子,她问我为什么不和他哥哥聊天,我说不想。情绪真的很难控制,也是真的很累,后来,她说让他哥哥和我聊天,她有事。就这样,我们又开始了聊天,我知道有些话透露着委屈和气愤,十点多的时候他要我下线去睡觉,我说不想,让他下吧,他说要是我不睡觉他就不下。感觉真的真的很难,已经分手了,我就不要再考虑他的感受,也不要再听他的话,曾这样告诉自己,可是总是做不到,我说最后一次听你的话,然后就下线了,可我并没有去睡觉,睡不着,他大概不会知道吧,过了几分钟,他发短信说不要骗我哦,要去睡觉,你们那最近冷,晚上盖好被子。看到这条短信我又哭了,他的这些所谓的关心我是会那么的在乎,又会是那么的心疼,我知道自己的眼泪很多,只是为他流的最多。
  
  我不明白,分手了,这所谓的关心还需要吗?如果不舍,为什么要丢下我,为什么不抓紧我,这所谓的关心,只能让我更放不下他。我的恋爱经历是那么空白,没有任何经验让我来作为参考,也没有谁告诉我到底怎样做才是对的,只知道一味的给心,却没有意识去保护它,因为我相信小夜,是那么的相信,自以为是的认为他会好好爱我的,原来是我太把自己当回事了。
  
  我数着时间,清楚的记得已经过去十五天了,时间好慢好慢,或许就像《失恋三十三天》里演的,有那么一天,我可以不再想小夜,不再会觉得这一切过不去,如果可以,能不能省略这段过程,让我记忆里没有他的影子。可是我怕,怕在分手后的日子里自己坚持不下来,有天会给他说,我不要和你分手了,我离不开你。
  
  或许开始是一个错误,但是从没后悔过认识他,因为我爱他。那天静给我发了一张照片,问我那个男的长的帅不帅,我说挺阳光的,静说他才十六岁,看不出吧,我说恩,感觉没那么小,静又告诉我他会做空间并且给了我他的QQ号,说好我们一块找他做空间的,当时心里就想这小孩还不错嘛,然后就加他的QQ,可是没加上,因为他的QQ号设有辅助账号,我就想QQ加不了,发个消息到他邮箱他总会收到的,为此还暗自高兴了半天,看自己多聪明吧,他就是小夜,后来,他主动加我了,问我是谁,是不是认识他,我说不认识,静认识你,然后我小心翼翼的和他聊了几句,也知道了原来他的号里只有几个人,不加陌生人的,所以对他的好感又加深了,他的空间没有他自己的照片,没有那么自恋,我这样推断,觉得自己喜欢这个小孩,至少对我来说他是,因为我上大学,他上初中,看到他,会让我心生怜意,很招我喜欢的。
  
  就这样我们认识了,聊完后他说要删掉我,因为我对他来说也是陌生人,可是我还真舍不得删他,就和他商量让不要删我,并说我不会打扰他的,后来,他没有删我,第二天晚上依旧聊聊,不过说的话很少。
  
  白天我一般不上QQ,那天晚上七点多的时候,也就是我认识小夜的第三天,他发短信问我干嘛呢,为什么不上QQ,那一刻我是真的很兴奋,被人需要的感觉,更何况是那个小孩,我说同学参加校园歌手大赛呢,要给他加油的,回去就上QQ。至于电话号码是前一天晚上小夜说手机没费了,要我帮他充,改天他给我充,就这样我们留了彼此的电话。回去后静把她和小夜的聊天记录截图给我,小夜问静说那个姐姐怎么还不上线呀,都想她了,这些小小的幸福足以让我的细胞处于兴奋状态好久,现在想起来都还是那么的温暖,嘴角忍不住扬起淡淡的微笑。
  
  此后每天晚上我和小夜都会聊天,只是话真的很少,在此期间也加了他妹妹的QQ,或许真的是因为距离才产生美吧,对他的印象特别好,我属于敏感型的,他简单地回答让我会想他是不是嫌我烦呢,所以不会主动问他太多,即便很好奇。不过他妹妹还经常和我聊天,我知道了许多和小夜有关的,心里越觉得他很可爱,让人有一种占为己有的感觉,他不太接近女生,话比较少,爱吃棒棒糖,会溜冰,还有个习惯那就是啃大拇指,而且歌唱的蛮不错的,听到他的声音感觉是那么亲切,就像他在自己身边一样。
  
  11月26我们认识,12月2号我们就处对象了,只有六天的时间,我知道这是多么的不现实,姐弟恋,异地恋,网恋,我该怎样说服自己去接受呢,他说要照顾我,当我的男朋友,我说不要开玩笑,让他做我弟弟好了,可是小夜不要,他说要想一个称呼给我们彼此,以后就那么称呼对方,虽然我也很想让他属于自己,可是理智告诉我这很不现实,我问静该怎么办,静说不要考虑那么多,这样的恋爱才会是最好的。这或许是给我的唯一的支撑的理由吧。他也是我的初恋,作为乖乖女的我,这次是真的疯狂了。
  
  第二天早上还没睡醒手机震动了,是小夜的短信,他喊我老婆,我不知道要怎样回复他,按耐不住的高兴,最后回他呵呵,起得这么早。以后的每天晚上我都不会关机,因为怕小夜随时而来的短信,我怕不能在第一时间回复他,再后来的每天早上基本都会收到他的短信,我每天都会有所期待,每天早上会在闹铃叫之前就会自己醒来,想着他可能会来短息了,唯恐错过,唯恐不能在第一时间回复他,是不是每个处于恋爱中的人都会有这种状态,很享受这段回忆,很美好的一段记忆。那段时间心情超乎寻常的好,连朋友都说我的气色不错,整天乐呵呵的,我也承认恋爱的感觉很奇妙,甜甜的,暖暖的,说不出的幸福,从此喜欢上了恋爱的感觉。
  
  越来越觉得离不开小夜,觉得自己好像爱上他了,会经常的想小夜,即使每天都有联系。想他的时候会忍不住偷笑,心情也会乱乱的,有点烦躁,想着那一刻他要是在我身边就好了。小夜会给我分享他的生活,是和同学去网吧了还是去溜冰了还是。我很敏感,也很爱乱想,只要听到任何和女生有关的字眼或者事情,都会想是不是和小夜有关系,也会莫名其妙的生一通气。在网吧希望他旁边坐的都是男生,让妹妹看住他,也怕某些女生会主动靠近他,去溜冰场不可以和女生一块去更不要牵女生的手,去KTV也是而且要早早回家,不是我的担心多余,只是连妹妹都感觉他的朋友不好,在我眼里小夜就是完美的,他不可以学坏,我知道自己的这些顾虑也没用,因为我看不到,他说怎样就怎样,虽然很怀疑很不放心,可是只要小夜告诉我说事实是怎样的,我就会去相信。
  
  网恋的记忆总是那么深刻,看不到,摸不着,唯一的交流就是语言,两个月的记忆中小夜给了我很多感动,即便只是语言,可是对我来说却是那么珍贵的回忆,有人会说所有的承诺都是谎言,只是哄女孩子开心的,没人会去相信所谓的诺言,诺言也就只是听的人当真了而已,可是我不这么想,至少不这么觉得,我相信小夜说过的每一句话,他让我笑过,让我感到幸福过温暖过这样就满足了。
  
  小夜说过要来学校陪我,和我穿情侣装,下学期来大连陪我;小夜说过要我把初吻留给他;小夜说过爱我,会陪我,会想我;小夜说过假期要我陪他聊天;小夜还说过要带我去溜冰,只牵我的手;小夜说过不要我工作,他会养我;小夜说过不论我在家住哪儿,他都会和我住一起;小夜还说不要我离开他,陪他一辈子,我答应了。他说了那么多,我幸福了那么久,我爱他仅是因为他是他,我以为可以一直这么下去,不是做梦,而是我已住在他的心里,他可以带着我走,永远不会有那么一天他会把我丢了。
  
  我是那么讨厌进小夜的空间,因为他的空间里的每个角落都是和那个谁有关,即便他告诉我那只是玩的,没有什么的,可是对我来说却是那么心痛,即便这样还是会忍不住去他的空间,试图找到点他们以前的信息,试图去想象她是一个怎样的女生,让少杰留了那么多回忆,我没有要求小夜删除那些东西,因为我觉得如果他愿意的话会主动去做的,我不喜欢勉强他人,尤其在感情世界里会给对方绝对的自主权。我不高兴,伤心,为什么他不把和我有关的记忆放在空间呢,或许他根本就不在乎我,到底是他不懂事还是我对爱情的要求太高,这种“玩”我是真的接受不了,都说爱屋及乌,我应该要大度,随他的意愿来,这些其实都不重要,只要他的心在我这这就足够,我这样安慰着自己,为他开脱,也为自己原谅他找点借口。
  
  我知道自己对什么都喜欢追求完美,生活中也会严格要求自己,我不喜欢随随便便的人,随随便便的感情,对于小夜的情况,我是很无奈,我告诉自己要么放弃吧,何必这么委屈自己,可是真的说不出口,每次心情烦躁的时候都会找朋友聊聊或者是哥哥,但是却从不会告诉他们我到底发生什么了,我知道,如果说了他们会建议我放弃,先不说现实还是不现实,首先他不懂得珍惜我,这个理由就足够了。我把一切藏在心中,希望有那么一天我可以很有底气的告诉每个人,我是多爱他,他是多爱我,对我怎样好,这样向别人炫耀着,炫耀着属于我们独一无二的爱情。
  
  记得是在圣诞节的晚上,我决定给小夜说分手,分手是因为小夜的自动回复写的是有事找XX,XX是他前女友的名字,我该说什么好,大吵大闹?不是我的性格,他总是逃避我的问题,我只知道他一点不在乎我的感受,我好像是一个人唱着独角戏,好痛,好累,换个头像也说是前女友要他换的,我不知道,我对他而言是个什么角色,或许连陌生人也不如吧,只是很费解,小夜为什么不说和我分手?在那晚打算说分手的同时,还想给他说我爱你这三个字,因为他有好几次语音要听我说这三个字,这三个字让我说出口没有那么容易,不知道是害羞还是什么,给他说过一次,他竟然耍赖说没听清。这样的他还是蛮招人喜欢的,我想打电话给他,想听他的声音,可是他不会接,为什么我也不明白,他也不会满足我的这个愿望。
  
  计划总是赶不上变化,与其这样说还不如说我很没志气,晚会结束已经八点多了,我按照计划和几个朋友放了孔明灯,为小夜放的,这也是第一次放,望着带着祝愿的孔明灯消失在漆黑的夜空中,想着只要他幸福就好。,完事后就和朋友在超市顺便买了点东西当晚餐了,这时收到小夜的短信,问我干嘛呢,什么时候回去,什么时候上线,我以为他想我了,回去后就立刻打开电脑,结果他说要我帮他写作文,我不会拒绝他的要求,随便吃了点东西开始写,虽然心里感觉有点憋屈,可是这也不用考虑的,我只想让他知道我是多在乎他,愿意为他做任何事,写完十点左右,然后去洗漱了,到口的分手就这样咽了回去。
  
  我想着这个分手到底要怎样说出口,我才不会难过,也才不会为他流泪,始终没有,也不舍得说分手,即便很痛,可是还是愿意有他在左右,我知道自己有多卑微的,亦或者说属于犯贱,明明知道他不爱我却还是不愿放弃,只是他爱我或者不爱我又有什么关系,记得我曾问小夜,我爱你你感到幸福吗?他说幸福,这就已经足够了,只要我爱他他会感到幸福我再痛苦又能怎样,为他,我还是愿意付出的。
  
  当你爱的人不被别人看好时,你会怎么做?小夜不被看好,那些朋友说,你们的情况本来就很不现实,所以趁你没有陷得太深,还是算了吧。至少连姐姐也不认可他,虽然我什么都没敢告诉她,她仅仅知道小夜是我的对象,其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以为有次小夜让我帮他开年钻,而我没有网银,就想各种办法,最后想还是麻烦姐姐好了,费了好大的劲终于弄好了,姐姐给我发过来截图,小夜那边却显示没有成功,因为他忘了关掉手机开的钻,小夜也没给姐姐说声谢谢,姐姐就因此不满,而我又不能说什么,只能委婉的让小夜给姐姐说声谢谢,或许是因为小夜成长的环境吧,他一般不会对人说谢谢,对不起等用语,他就是个小王子,眼里不容一切的王子,按常理,这样的人我会很讨厌的,可是对于他,我却反而更加心疼他,爱他,就因为他是他,如果有一天他不是现在的他,我还真怀疑自己会不会爱他,无论别人怎么看小夜,或者说我们不被大家所认可,可是我不管这些,只要他幸福,只要我愿意这一切就OK。
  
  寒假的前段时间似乎一切还不错,挺和谐的,聊聊QQ,发发短信就这么过来了,刚过完年的几天,也就是1月26的那天,小夜改了签名,龙年的爱情愿望就是希望他的前女友幸福,这是多讽刺啊,真的感觉自己要疯了,我不知道该怎么办,也不想听他的解释,直接说分手了,分手多么简单的两个字,可是真正说出的时候心却会在滴血,在那一刻,只想歇斯底里的哭一场,然后喝个大醉,想摔东西,想发疯的喊,我下了QQ,躺在床上收到他的短信,问我是不是生气了。到底是我不懂爱情,还是对小夜来说我根本就是微不足道的一个路人,心好痛好痛,有时候感觉文字是那么苍白无力,有种感觉总也道不出,说不明。
  
  我一直以为自己很大度,也很坚强,曾经给小夜说过,要是他有喜欢的人了可以直接给我说,我会放手的,因为我只想看到他幸福,可是事实却证明我很小心眼,对于他小心眼更明显,毕竟我还是主动放手了,何必让彼此为难呢,我也没有自己想象的那么坚强,脸上的笑始终掩盖不了心里的痛,笑得那么牵强,那么没有温度,我讨厌这样,可是还必须这样,告诉自己,我很好,真的很好。
  
  我怀念和他有关的一切,可是更怀念那天晚上,我感觉的到他是真心和我聊天,好像是我第一次走进他的内心,很高兴,似乎觉得这才是真正的情侣,彼此愿意为对方打开心门,小夜和我聊了很多,提到一个叫做小真的,感受的到小夜很爱她,我也不会问他们分手的原因,小夜说不要让我像小真一样离开他,我说好的,傻瓜,我怎么舍得离开你呢?我们约定一辈子不离开,我还是想再次确认因为什么他要和我在一起,是感动才和我要在一起,还是我是替代品,还是。,小夜告诉我他是爱我的,我相信,找不到任何不去相信他的理由,我以为这就是永远了,可是这只是个玩笑,感情的玩笑,我怎么能开得起呢?
  
  我天天幻想着一切,以为我们会在一起,因为一切皆有可能嘛,我始终相信没有什么是不可能的,如果我和小夜最终在一起了,那么童话就不会是童话,我们就是最好的证明,什么姐弟恋,网恋,异地恋这些都不算什么的,我们的故事会是一个奇迹,至少前无古人,等到我和小夜在一起的那一刻,我就不会再顾虑那些所谓的网恋都是假的,异地恋不靠谱怎样怎样的说法,事实总会是最好的辩证武器。
  
  我没有删掉小夜的QQ,因为我怕,怕就这样从此陌路,怕他消失,虽然看到他会很痛,可是比起从我的世界里消失我还是会选择留着,为什么一切总是那么没有安全感,有的人就随意在你的生活里转了一圈,走了,而自因不忍看着他的离开,最终心也还是跟着那些背影走了,我怕,怕这种来来去去,明明认识却要做陌生人,明明很在意却不能表现出来,明明舍不得可还是要放手,为什么就没有人会陪某些人一辈子,让彼此的心找到一些安全感,去相信永恒这个东西。
  
  情人节的前一天晚上我们聊了,他说他花心,怕爱上我,因为他爱过的每个女孩子都会哭,然后一连串的对不起,为什么要给我说对不起,我不怕哭,只要小夜爱我就好,再痛我都无所谓的,小夜不知道我想要的幸福就是有他爱,说什么想照顾我又给不了我幸福,为什么,为什么不问我希望的幸福是什么,总是那么自以为是的笨蛋,我心里是那么烦,烦的连我都不知道自己每天是怎么过来的,为什么要考虑那么多,爱情也会那么复杂吗?我只想在爱的世界里简简单单,不要自以为是的考虑,因为即使再能读懂彼此的心,也总会有误会的时候吧,我怕误会,害怕一切,为什么不能彼此坦诚,不去相信两个人是可以走得很远很远的,只要你情,只要我愿意。
  
  分手将近一个月了,这个年我过得那么辛苦,在另一个城市的小夜应该过得很好吧,记得他问我他吃过的棒棒糖我敢吃吗,我说敢,因为是你,所以我不会嫌弃的,我把小夜幻想成我的王子,因为他爱吃棒棒糖,所以他是我的棒棒糖王子,只是不知道他是否会记得我,那个为他做了一段以我的棒棒糖王子为题的视频,那个很爱他的傻瓜,那个会每时都想他的笨蛋。今天是情人节,你过得好吗?还是会很想你,只是你不再属于我。