想对自己说再见,想和你说一声再见

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  想对自己说再见,也许真的累了也许真的老了,很想走开,
  
  想有个肩膀依靠,想有个人为我处理我不想面对的工作,面对的事情,
  
  可是最终所有的事情还是要我一个人去扛,所有的痛苦还是要一个人去背,
  
  我明白也许这就是现实的残酷,我能坚持下去吗?
  
  我自己都觉得我的意志在动摇,可是长大的我们还是要沿着并不平坦的路走下去。
  
  想对自己说再见,在良心和现实面前我选择的我没有后悔,
  
  我也知道我走的有点辛苦,可是我一直都认为自己在进步,在努力,
  
  可是就是今天我突然想对自己说再见。我想回家了。。。
  
  听着他们的事却流下了自己伤心的泪水,走在路上觉得是那么的孤单,
  
  耳边擦过的凉风让我知道,有些不想面对却又不得不面对的事真的是要发生了。
  
  我不喜欢这个季节,不是因为它的寒冷,而我的心情也却不像季节的转换有规律,
  
  是那么的乱那么的糟糕,我就这样的对自己说再见吗?
  
  我不甘心就如同我曾经的爱情一样,
  
  可是曾经的爱情也就是这样在现实的世界里画了一个不圆满的句号,
  
  所以当我调整好心情的时候我对自己说我不要在输给生活,
  
  因此在没有他的生活中我一直都在做坚强的女孩子,一次,又一次。。。
  
  只不过有的时候因为一句话,一个类似自己的故事就把自己的打击的没有了接受现实的信心。
  
  曾经听着“值得”和一个不该爱的人开始了一段以为是最后的感情故事,
  
  而现在又听着“一个人”也将要开始一段新的生活了,真的就这样吗?
  
  现在这样的环境这样的生活真的让我疲惫,听着顺子的回家不是想一个失去的男人,
  
  而是越发的想有个属于自己的空间,一个不被任何人打扰的空间,
  
  朋友说我心里有片不让任何人入进的领地,
  
  可是我也许明白是我不愿意找人分担我内心最黑暗的那段生活,
  
  对于失去的我无力再找回,对于擦肩而过的我也不想再去邂逅
  
  可是对于自己我该说再见吗?。。。。
  
  其实我也没有那么坚强,那么的善解人意,
  
  我只是不想也不不愿让自己或别人那么累,而现在,
  
  我的无力,我的酸楚,只能用一句多愁善感去定义吗?
  
  我不愿让泪水沾染了我这张已无力再去面对同样事发生的面容,而偏偏现在。。。
  
  我可不可以也不坚强?我可不可以也脆弱一次?
  
  总是把自己心底的悲伤压缩得密不透风,总是一副不动声色,
  
  忘却冷漠的样子。微微的疼痛涨潮般淹没了种种无力的挣扎,
  
  有些地方,就这么残酷的清晰了,开始明了,脱去温柔,没有爱情,
  
  那么固执地扯着衣角,绞痛手指,挡不住的仍然是过气的思念
  
  行走只能用一贯的方式,伤痕却常常千姿百态。浅笑着对自己说,
  
  也许,这辈子也只能如此了,错过了要如何回头才觉得眼泪都会是一种幸福呢?
  
  想去对所有人微笑,只是,一种东西,在内心深处无论再怎样苦苦练习,
  
  始终是一种不长久的虚伪。闭上眼睛,出现在脑海中的是曾经那迷离关切的眼神,
  
  眼泪以外的绝望,绝望之时的那句“对不起”。
  
  只是,当初,是否真的有一种温暖存在过生命中?
  
  记得一个知已曾问我,你知道爱的反面是什么吗?自己很安静地回答,起码不是恨。
  
  应该是这样的,爱一个人爱到深处,又怎么会狠心去恨他呢?
  
  嘴上说恨只是来平息自己的不甘心与落寞罢了!
  
  只想去遗忘一个人,一个给了过程却欠缺结局的人。
  
  恒久日子里,许多的故事,许多的画面,许多的点点滴滴,
  
  凝集多少铭心的真情,我真的无法从心底说一声再见。。。
  
  我想歇斯底里的哭出来,让所有所有堆积的心底的委屈与痛苦通通的随着眼泪离我远去。
  
  当一个人已经在你心里驻扎生根,甚至是成了苍天大树,
  
  你就不能随时间的推移而淡忘他,而对于自己,真的就能很担然的说一句再见吗?